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风姿犹存的博客

女人.长得漂亮,不如活得漂亮,让自己的人生出彩,让自己的过得精彩。

 
 
 

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人生的路,我该何去何从? 2013  

2013-03-10 09:04:18|  分类: 我的感叹 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     曾经拥有的梦,不知何时被悄悄的尘封在心底,多少年过去了,偶尔的被揭开的神秘,像小草一样在疯狂的滋长着明明知道是我不可达到的目的地,却还要不停的追求.看过了人生的沧海桑田,心中自然就多了一份淡然.对于那个曾经心中的梦,始终不能够彻底的放弃.飞蛾扑火时,想必是极幸福快乐的.我却作了那一只可怜的飞蛾,令人心酸的回旋,恰到好处地保留了我的自尊,就这样轻轻的把我拒绝.我们之间没有退而求其次的可能.不能做敌人,因为我们曾经相爱过.不能做朋友,因为我们曾经彼此伤害过.我们成了最熟悉的陌生人我想完全放下,埋藏在心里最深处的幽灵却又一次次的挑动我的伤痛:你拒绝了我,伤害了我的骄傲.我放弃了全世界,而你放弃了我.人生的路我该何去何从?
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      此时的我很迷茫,真不知道该做什么样的选择了,我的心很痛,那是因为自己知道自己该放下了,不能在这样的与你纠缠下去了,我要的其实很简单,为何你就是不明白,我只想要你陪在我的身边跟我共同的面对一切的困难,可是你却没有,我要的不是两地分居的日子,我要的是踏踏实实的过日子,只要你在我身边守护做我,我什么都不怕,可你呢?却选择了离开,你知道吗?我真的很累很累。我有时都不知道自己能否在撑下去,每晚很累时很想跟你聊天,说说心理话,知道你一天很累了就不忍心打扰你,每当我鼓气勇气那电话拨通我那熟息的号码时?总是恋我很失望,对方总是会想起你好你所拨打的电话一关机,心冷到了极点,但我还是继续在坚持,想等你中午休息时给你打电话,可你的电话接通时就说自己很累,想休息,我又只有失落的放下电话,让你做你想做的事,害怕打扰你,你每次都在我面前抱怨我的父母,我只有忍着等你说完,不去反驳你,可当我听见你从你的兄弟口中也是在说我父母的不是,我那一刻实在是无法忍受,我父母怎么样那始终是我的父母,你没有任何的资格说什么,你真的没有,从那刻起我告诉自己不在主动的打电话给你,可你也没有主动的给我打过,直到第三天你打电话问我做什么,我就说玩,你就直接把电话给挂掉了。你能明白我的心在滴血的痛吗?你能明白吗?时间过了这么久你,你让我如何选择请你回答我,我每晚都用酒精来麻醉自己,知道自己醉了才有勇气给你电话,可是电话的那一边却依然的说:你好你所拨打的电话已关机,最后不知道怎么就睡着了,现在的我很纠结,真不知道自己该怎么选择了,心很痛很痛,为何我做的在多你总是不明白,为什么啊!!!最后我的离开请你别怪我,不是因为我不爱你,那是因为你不懂得珍惜我,我真的太累了太累了。
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     茫茫人海,来来往往;漫漫长路,何去何从。似独行孤旅,驶入霓虹斑斓之中,迷失归途;抑或破帽遮颜,误踏车水马龙之地,不知去从,天南地北,哪里又是我该寻觅的灯塔?人生就像跑步一样,我们的起跑线是不一样的。尽管如此,一旦有了目标就一如既往的做下去。中间也许有挺短、也许有搁浅…但在哪里跌倒就在哪里爬起,?人生并不是一场赛跑,而是一场起跑线的拉距战;;这是一个马不停蹄的时代,走过的地方,一定屐痕处处。握不住的风就任它流散,两手空空行来别有一番清省,记得的属记得,遗忘的属遗忘,大地的终要还给大地,天空的终要还给天空。也许是我想岔了太多,所以最后迷了路;此时此刻的心儿像航行在茫茫无际的大海中的一叶小舟,失去了灯塔的指引,飘飘摇摇,没有方向,在努力寻找着正确的航道;生活中有着太多太多的你我!你悲有比你更悲者!你我都不过只是沧茫宇宙中的一粒细小的尘埃,是生活中的大多数,平凡而低微,你我的方向又能在哪里才能寻的见?你我人生洋中的灯塔它到底何时才能发出光茫?你我是迷失方向了的可悲又可怜的少年!人活着就应该明白自已的位置,否则每天都活的迷迷糊糊,真是没有安全感的,更没有目标,没有方向,不知道接下来的路该往哪里走活得真累,有些时候我们会禁不住这样感叹,那些不顺心的日子,我们也总感觉活得真烦。在寻找了千百种理由之后,蓦然回首曾经走过的那些岁月,惊奇的发现,其实生活赐予的,并没有与别人有什么不同,呈现在视野里的生活,每个人其实都一样,不同的仅仅是每个人胸襟中缺少的那一份“坦然”。那些风一样的日子远去了,那些梦一样的日子消散了,一颗不安定的心已经尘埃落定了,尽管它曾经饱含风霜。曾经哭过笑过,曾经怨过恨过,曾经拥有过失去过 ,但只是曾经,与现在的日子无关。那些激情的日子被磨砺成空白的平淡,无爱无恨无悲无喜无性情无追求,生活颓唐或者那些自己的生活也与自己无关!在你的面前我总是沉默寡言,不是不想和你说话,而是和你根本没什么好讲的!!其实、、、不是的!只有在你的面前才这样!我也不知道为什么!和你总是聊不上话题!在别人的面前我大大咧咧的讲话!在你的面前我却找不到我想说的话如果没有发生那些事或许我们现在应该是无话不谈的好朋友吧;为什么生活总是那么的复杂…我只想要有个人关心我!在意我!不要总让我一个人孤单的面对一切…累得不想找谁可以依靠?这很难吗?难道是我做人真的很失败!厌倦了复杂的人近段时间真的有太多感想 了,为什么付出不能和收获成正比,对对错错,是是非非,难以搞清楚。很多的事情我认为是正确的,可在别人眼里,就是错的。做人难,难做人,生的累,活的更累,唉,苦短的人生,为什么那么的累;为什么每次选择了,却又想放弃。不是我想放弃而是命运捉弄人,事不由人啦!我真的不想在换来换去,只希望能静静的待下来,就那么难呢;唉!人生人生人的一生就是人生?生活生活生下来活下去就是生活?多么如此简单的两句话可是做起来却没有那么简单,人为什么总是不知道珍惜不知足呢!总是到了失去了才懂得珍惜,错了才知道后悔做人难做个完美的人更难?有时候觉得做人很难,什么都要承受,可是谁知道那些东西承受的住嘛?!很累,谁能关心我,谁能听我倾诉,我看没人?为什么自己那么无助,如果这一切沉受不助了。又有谁理解我,为什么心那么沉重。心好痛,好烦。为什么做人这么难,沉受太多心会疼吗,我好压抑,沉默无助的时候有谁关心我理解我?怎么这心总是会那么乱七八糟啊?为什么老是烦啊?做人咋就那么累啊?想到那些事真不知道怎么才能搞好一切顺利为什么明明是朋友.却是那么难理解呢???好不容易用真心去交朋友....却换来一次次的误解....真是我错了吗?还是...不能一起.;人为什么可以那么无情呢,难到他们真的没人性吗,哎!难道我真的不该对他们好,把我的真心当做什么,就算我付出在多你还是那么不在意,我算彻底的失望了,什么时候可以离开这个地方以后在也不要对任何人好了,因为她们都不会懂的珍惜。你到今天这地步也因为这样;为什么这世上就是这么不公平,我想拥有的总是这么难;为什么?一个人去看另一个的时候,总是看外表,难道就那么的在乎外表吗?去看一个人的外表,就来断定她(他)是什么样的一个人,唉!每个人都有这样的感觉,可是…人心难猜,外表装的完美,,我希望交朋友用心去交,恋爱也一样,你做的到吗有的人为什么有那么多情呢?人情、感情、爱情、亲情、友情… … 可有的人怎么就那么无情呢?你说他没情,可他在交朋友,这种人我很难想象他是怎么看带这社会的,在他嘴听到的全是别人的无知、无情… … ?人心难策…以后交朋友可看清楚了,为什么受伤的总是我呢?唉,做人难啊,人为什么会有那么多的烦恼,要是人可以像某些物品一样把不好的东西彻底的删除掉,把最好的给保存,那该多好啊 
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